---

Мне скрывать нечего. Я расскажу, как всё было: дочь родилась, когда мне было 32 года. За 32 года я привыкла жить для себя, а тут — полное изменение образа жизни, новизна ощущений и…рутина! Я так не привыкла!

Первые три месяца дочь переживала испытание коликами и газиками. А я переживала испытание дочери.

А еще я переживала испытание мужем, который стал отцом. Оказывается, для мужчины рождение ребенка —  стресс не меньший, чем для тебя. Ты была беременна, ты рожала, родила, теперь налаживаешь ГВ и не спишь ночами. А в это время мужчина обиженно думает (почти наверняка): «Ребенок украл у меня жену! Она любит малыша больше, чем меня! О! У нас никогда не будет секса в воскресный полдень! Ну, разве что в 62 года, в апреле — когда дети вырастут и разъедутся по своим квартирам, а внуки еще не заявятся на каникулы!».
Конечно, муж мне помогал. Но когда его стресс накладывался на мой, Везувий просыпался. И главное было — спички держать подальше. Каждый день до того момента, как дочери не исполнилось полгода, заканчивался одинаково: дотянуть до вечера на морально-волевых. Полежать с дочкой в ванне. Почистить зубы, пока муж одевает дочь. И — в кровать.
Спустя полчаса я по-партизански отползала на кухню. И там, там…

…Там, в тишине и спокойствии, рвала на самые мелкие клочки тонны макулатуры. Муж специально приносил мне отовсюду рекламные газеты. И они всё время заканчивались. Я рвала их на молекулы — и, когда передо мной оказывалась внушительная гора экс-рекламы, меня что-то отпускало внутри. Я запивала содеянное новопасситом и могла жить дальше. Так, на автопилоте, я дотянула до того момента, когда смогла оставить дочь с мужем днем на пару часов, чтобы посоветоваться с психологом.
Там, у психолога, кроме личного и частного я выяснила (по журналистской привычке — общее):
Когда? (маме желательна помощь психолога)

• не тогда, когда физически и морально трудно. А когда начинается безразличие к своему внешнему виду, к семье, к происходящему;
• у тебя появился «синдром домохозяйки»: ты меньше следишь за собой, а больше за телевизором;
• ощущение, что нет моральных и физических сил;
• агрессия или раздражение по отношению к ребенку и супругу;
• отчуждение между супругами.

Я испытывала все обозначенные симптомы. И пару десятков дополнительных, выраженных в мелких и крупных недопониманиях и обидах. Но у меня было миллион «но» — мне казалось, что я могу  «выплыть» сама. И я принялась бороться с возражениями.
Борьба с возражениями. Аргументы и факты.

• Не с кем оставить ребенка!

Мир не без добрых людей! С коляской вокруг офиса психолога могут погулять твоя мама, родственница, соседка, подруга, муж, близкий человек. В конце концов, няня — можно позволить себе оплачивать помощницу на несколько часов в неделю.

• Семейный бюджет не позволяет статью расходов «психологический комфорт и равновесие». 

Ты можешь…
- начать работу с психологом с ознакомительной бесплатной консультации (если проблема не стала хронической, а психолог опытный, тебе не потребуется много сеансов);
- обратиться к психологу в социальном центре;
- провести сеанс скайп-конференции (как правило, это дешевле очной встречи);
- получить консультацию психолога, например, на сайте даров www.darudar.org (я встречала такой дар); 
- обратиться к аспирантам психологических ВУЗов, начинающим специалистам;
- воспользоваться службой телефона доверия, экстренной службой психологической помощи.

• Нет физических сил куда-то идти и разбираться в том, что происходит.  

Экономить (не только деньги, но и силы) на такой сфере, как свое психологическое здоровье, — опасно.
Я обратилась к профессионалу, убедившись в том, что у него хорошее образование, успешный опыт работы, отзывы и рекомендации, счастливая семейная жизнь и разрешенные личные проблемы. Нет, до кредита дело не дошло, хоть стоимость услуг показалась мне достаточно убедительной. Глядя на сумму, я убеждала себя: возможно, это будет самым успешным вложением в моей жизни.
SOS! Когда лучше отложить в сторону все свои «но» и получать «скорую психологическую помощь»?
- Регулярные разрушительные ссоры и конфликты в семье.
- Глубокая депрессия.
- Сомнения в своих материнских чувствах по отношению к ребенку.
Я знаю, чудес не бывает. И я считаю себя если не умной, то довольно адекватной. Но только психолог убедил меня в том, что…
… я не только мама (но и жена), 
… что я нужна не только ребенку (но и его отцу), 
…что удовольствие от жизни можно и нужно получать прямо сейчас (да-да, несмотря на то, что режутся зубы),  
…что это пройдет очень быстро (и вот мы с мужем уже, раскачиваясь в креслах-качалках, будем по-стариковски вспоминать, как дети были маленькими),
…что нам повезло: 30 лет назад «родить ребенка» значило «на несколько лет выпасть из жизни», а сейчас можно работать из дома, а потом лететь на отдых с малышом любого возраста: ребенок не помеха социальной жизни родителей.

***
А потом у нас родился сын. А на кухне — ни Эверестов макулатуры, ни пузырьков с успокоительным. Сплошь пироги с яблоками и футбольные матчи по телевизору. Да здравствует идиллия. 
Пусть желание обратиться к специалисту будет сигналом, что тебе небезразлично происходящее. Гармония — с собой и с миром вокруг!

• Наташа, 32 года: «Я думала о терапии у психолога после рождения первой дочери, но вошла в психологическое пике и перешла в активную фазу поиска специалиста после рождения второй. Сложность была в том, что у меня много знакомых психологов, и я не знала, к кому обратиться. Как всегда в таких случаях, помог случай: я записалась на тренинг, и ведущая вызвала у меня симпатию и доверие. 

И… это стало лучшим вложением денег за всю жизнь: и в моё будущее, и в будущее детей. Двойственные послания от мамы ведут к шизофреническому типу личности, а от меня в состоянии «мама-псих» именно такие послания и исходили: я думала и чувствовала одно, а делала и говорила другое. Сегодня я очень рада, что выбрала правильного специалиста для себя — мне уже видны результаты и путь, который я прошла. А началось все банально: первое задание от психолога было невероятно простым и очень сложным одновременно: «Выделите для себя личное время». И как я сама не додумалась до этого шага — он стал первым на пути моего излечения».

• Юлия, 27 лет: «После рождения ребенка мой бэби-блюз обернулся тяжелейшей депрессией. И только с помощью психолога и личностного анализа я вынырнула из той непростой ситуации: люди, видевшие меня тогда, разве что не падают в обморок от радости за меня сейчас. Моему ребенку 4 года, и все эти годы я иду бок о бок с психологом. И я рада, что у меня нет причин каждый раз задумываться на тему «Лишние расходы, лучше б купила костюм зайчика сыну на Новый год» (тем более, что сын еще весной сказал, что будет Робин Гудом): наше взаимодействие с психологом плавно перешло в формат бартера — я редактирую психологические статьи, психолог редактирует моё поведение, все счастливы».

Комментирует семейный психолог, коуч внутреннего и внешнего успеха, идеолог первой онлайн-системы личностного роста Vedafon Ярослав Соковнин:
«Среди молодых матерей распространено ложное убеждение: «Главное —  быть хорошей мамой и женой. Чтобы порядок в доме, и чтобы у мужа и ребенка все было хорошо. А моё счастье не так и важно». 
Подобные ложные убеждения связаны с заниженной самооценкой. Но чем раньше женщина поймет, что главное её правило: «Хорошая мама — счастливая мама», тем раньше она перестанет «выматывать себя» для счастья ребенка (при этом осознав, что ребенку в младенчестве нужен не стерильный порядок и красивая коляска, а нежность мамы и чувство защищенности), тем раньше она обретет силы, чтобы быть счастливой и дарить своему ребенку то, что он жаждет получить больше всего. 

Итак, спокойствие, только спокойствие (а еще удовлетворённость, полнота жизни, гармония и счастье) —  это первая обязанность мамы: ведь когда женщина истощена, ей нечего дать ребенку (и мужу тоже!). Она становится неуравновешенной, начинает винить себя еще больше, напряжение нарастает и… и выйти самостоятельно из этого пике — удел самых сильных. А большинству «потерянных» мам и жен для восстановления  потребуется общение с людьми, которые помогут снова поверить в себя (синхронно с этим важно прекратить общение с людьми, которые убивают веру в свои возможности), —  и в первых рядах здесь стоят муж, психолог, друзья, родственники. Не суть важно, кто поможет молодой маме восстановиться (не нужно стесняться прибегать к помощи психолога, если среди близких и друзей нет «тяжелой артиллерии», которая помогла бы восстать из пепла), —  важнее само осознание приоритета собственного психического здоровья. Зато, как только оно ставится во главу угла, в семье начинает царить гармония и счастье. И этот ветер перемен, несомненно, коснется всех членов семьи. И катализатор эпохи перемен в семье —  ребенок —  получит самое необходимое для него —  любовь и ласку матери».
Текст: Ира Форд

---